妄想の恋2
(書き始めが5月18日)
WORLDISTA Live 埼玉スーパーアリーナ！
楽しみです。
ほんとに楽しみにしてる。
ライブツアーの日程が出た時、仕事で仙台行きの１週間前だったから、あまり余裕なくて、Liveは昼の1回と控えてた。
メンタル面も不安だったし。何か感じて帰ってきて私死んでんじゃない？とか。。
初日の今日の様子だと大丈夫そう。
会場にいないのに、最後の30分は好き過ぎてLive中泣きそうになってた。
3月。liveツアー前に山に置き去りにされる夢を見た。悲しい夢。。夢だけどロールプレイ。普通の夢と違って記憶は鮮明に残ってる。妄想くんは喋らないからいつも察するだけだった。
ひどい！
とblog上ですが事務所に怒鳴りこんでもいるし。
きっと意味は一つだけではないから。
情報に触れないで
俺から離れていて
君は人の中で暮らしちゃダメなんだ
この先の事は見ない方がいい。。
いつも寄り添ってくれていた妄想くんだったのに。私にできた事がこれなのかと、悲しくて。
持ち物も取られて連絡手段もなくて、このままここで。。って状況だったけど、助かったんだ。何故あんなとこにいたのかも語らず、何事もなかったように仕事してた。でも、また彼が会いに来たところで終わった夢だった。
どうしてほっといてくれないんだと思ったよ。
突き放したかったんじゃないのかって。
だから目覚めてからも、泣きで。
私の為なんだろうって、ポジティブに考えた。次の日にはなんだかんだラブラブで誤魔化された感があって。最後にもっとやっとく？言ってたから。。(あっ初めて喋ったわ) 何それ🗯思ったさ。
その後も言われた事だけきいてればいいの
とか言われて
盲信になっちゃうじゃん
って騙されてるみたいでヤダったし
いいから
みたいに軽くて
4月に入って。様子が変わった気がした。
影に立つ彼を見た。
泣いてるみたいだったから。
みんなの為に誰よりも頑張ってたよ
って思って。今も思ってるから、思ってる。
分岐点が際立つ。
事務所の動き。グループの意志の分裂に都合の良かった増田さん。知っててやってるか、気付いてないのか、どちらであっても、結果は同じだから。
黒髪サラサラヘアのチャンカパーナが好きで、Mottoに2があったり、訪れたB'z展にきっと来てくれるだろって思ったし、ゲインとリヴァーブをかけないナチュラルな真空管アンプの音質(声)が好き
ゆっくり取り込まれ流れる時間
好きだから余計辛かったよ
ゴシップやSNSの在り方も多方面に影響をもたらしてくる。
一方からしかものを捉えられない器質が引き金を引く。どんなに理解しようとしても接点が見えない。全体論はマイノリティの解決方法にはならないのか。
手越君の立場と思いと境遇とが交差する中、悲しさや悔しさといった思いの強いものが、自分の気持ちとして反映され処理できずにいた。(懐かしい〜あの時の) 恋煩いは悪いものでないけど、やはり苦しく感じるもので。それと同じ事が常に起きていて。それに2年前、何かあったらその時は、すべて無かった事にしようって覚悟して受け入れたから、自分の問題として解決しようとしてはいたかな。
歌を否定してる様だった。
ジャニーズらしくない自分が間違ってると。
そんな事ないよ
って言葉も受け付けない程に。
やり切れなさにこぼれる言葉
まっすーを悪く言わないで
状況は知ってるだろうに。。
優しい人。。
自己嫌悪。。
切り替えたいのなら
私はここに居てはいけないのかなって
真剣に思った
大切な人を傷付けた事務所なんて受け入れたいとは思えない。そこに馴染もうとしてるなら、みんなも受け入れられるなら、その方が誰も傷付かずに済むじゃないか！
って思った。
でも、振り返って手越君を見ると
ほんとにそれでいいのかって。
何も解決してないじゃないかって。
歌が好きなのに
ジャニーズと言えば、歌に期待できない！
そんなジンクスを撃ち破り、音楽で世界に通用したいと思ったんでしょ
譲れないものがあっていいんだ
みんなの為にやってきた。。
。。。
みんなの為がいけないのか。。
じゃあ
私の為に歌って欲しい
その時は笑顔のままレスポンスはなく
愛をあげるね
って感じだった。。
私は私で、私の問題と数ヶ月にわたって対峙してたし。
誰かに悲しい事が起きてると気付いてしまったら、その思いの為に心が晴れない。
ましてやそれが。。
私の為に 私を山に置いてきた
確かに正解だったね思ってる
現実にはできなかったけど。。
ふと車を運転中に
ごめんって言葉がよぎった
何にごめんなんだろって
私の気持ちなのに分からない
心が気付いて欲しがってるみたいな
夜明け
夢を見る
一つ一つバラバラの気持ちの行き先は、誰かを悲しませる事しかできない。都合のいい正当化された言葉達。それでも何処かに答えがないかと、打ち消す為に自分自身を追い込んできた。
暮れに仕事を辞めようと考えてた頃があった。でも、年明け手越君の立ち位置に不安を覚えて、足場を残し保留待機を取った。今でも職場は自分のスタンスが必要になるとその思いは抱いたまま。
相手の心の揺れに共鳴する私。あの時もし逆が起きるとしたら。。とよぎったっけ。
egoist。ずっと1人だったから。自分が寄り添う事はできても、こちらが気にかけられると感じる事がなかったから。心の切り替えは1人解決が慣れっこで。そもそも話したところで何が辛いか伝わらない事に傷つくから、しないというか。。
好きな気持ちに寄り添ってくれる手越君が好き。
いてくれてる。
その事は甘えさせて貰ってて。
でも、辛い気持ちとは分けて考えてたとこはあった。
ごめんに響くもの。。
妄想だってわかってるんだ。
受け取ったファンへの好きを、自分への好きと差し替えてるんだって。
辛いのは彼であって、私ではない。なんの接点も根拠もないんだ。不思議な一方通行の恋であって、これ以上自分に都合良く受け取ってはいけないって自制がある。表に出さなければ、誰も気付かない。
でも、辛いのはリアルでしょ。
どうすればいい
何もできないのか
できないんだよ。。
俺の所為なのに！
。。。
私なの？
私が苦しめてるの
あり得ない
でも夢はずっと私の為だった
ごめん
私が最低だったね
大切な人傷付けてた
俺の為に笑顔でいて
。。それならできるよ。
みんなに笑顔でいられる。
君を愛してる。
夢なのか
白昼夢なのか
妄想なのか
狂ってるのか
でも、自分は変わる。
今までもずっとずっと変わってきた。
そこは事実だった。
ありがとう。
君がいたから今日の私がある。
ここまで来てくれたのは後にも先にも君だけだよ。
私が私らしくあることを教えてくれた。
1人じゃないんだねって。
甘えるは優しさを受け容れること
ごめんは傷を受け容れること
みんなと使う時の甘えるとごめんとは少し違うから。心は使い分けできる。
甘えるは、自分を一方的に推してきて動いてもらいたい気持ちのこと。親切で言ってくれる言葉を受けること。
ごめんは、怒って気が収まらない気持ちに報いること。自分の行いで気が済まない時に言葉で伝えること。
心の上で共有ができる人がいて、安心できる人がいて初めて自分との違いを理解できたんだよ。
そして迎えた日曜日。。
埼玉アリーナ！
無事参戦しました！
誰に手を振ってくれてるの？俺でいい？嬉しい！の小山さんのMCが好き。自分にしてくれたと思って幸せでいるのが一番いいよね。
愛💐聞きたかった！Dollsが好き。
シゲは変わってなかった。変えられる方が無理なんだ。だからまっすぐ聴けたよ。ありがとう！
増田さんが五黄なのは知ってたよ
Liveはもう少し早いタイミングで行けたら様子が分かったのにって思ったよ。
仙台のお仕事は上司が予演会を見て助言頂き、完成していて、長野に行きたい気持ちに余裕が出来た。
手越君は私の最高のRock Artistだよ！
ええ、遠慮してた！
言わせてください。
オーラスを楽しみにしてるよ！
